Отправлено: 19.10.05 19:33. Заголовок: АНЕКДОТЫ.

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

 Отправлено: 19.10.05 19:35. Заголовок: Re:

Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!

 Отправлено: 19.10.05 19:36. Заголовок: Re:

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться не охота. Вот он смотpитв окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.

 Отправлено: 19.10.05 19:36. Заголовок: Re:

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

 Отправлено: 22.10.05 13:20. Заголовок: Re:

Отлично, Юлия!

Вот еще один

Один программист другому:
— Представь, что у тебя есть 1000 рублей, или… для круглого счета, давай лучше 1024 рубля…

 Отправлено: 30.10.05 08:51. Заголовок: Re:

Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где
потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий...

 Отправлено: 14.04.06 12:20. Заголовок: Re:

Прожевальский нашел лошадь.Через год она взяла его фамилию...

 Отправлено: 14.04.06 20:02. Заголовок: Re:

Браво!!!

 Отправлено: 26.04.08 00:31. Заголовок: Горожанин, находясь ..

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.

 Отправлено: 26.04.08 00:31. Заголовок: Сидят три воробья на..

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

 Отправлено: 26.04.08 00:32. Заголовок: В бар заходит лошадь..

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?

 Отправлено: 17.06.08 19:56. Заголовок: - Доктор, моя жена в..

- Доктор, моя жена всё время ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- Как же она может ревновать, это лишь фантазии
- Они всё время у нас дома что-то забывают!

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..

- как я ненавижу лиц женского происхождения! Ни спать ни есть не дают!
- ага. Ни спать, ни есть, не дают!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить с тобой о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

Бесплатный сыр достается только второй мышке.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

 Отправлено: 17.06.08 19:56. Заголовок: хаха...смешно и в пр..

хаха...смешно и в правду

 Отправлено: 17.06.08 19:56. Заголовок: ВОт здесь есть прико..

ВОт здесь есть прикольные истории http://lavki.fastbb.ru/

 Отправлено: 17.06.08 19:56. Заголовок: -Штирлиц, нам требуе..

-Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! – требует Мюллер.
-Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
-Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс!

 Отправлено: 17.06.08 19:56. Заголовок: - Бонд. Джеймс Бонд...

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Очень приятно. Дамм. Ван-Дамм.
Клод Ван-Дамм. Жан Клод Ван-Дамм.


Как развлечься в московском метрополитене

1.недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"
2.когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
3.вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
4.реагировать на сообщения машиниста "он врет, я точно знаю" (меня лучше спросите)
5.в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
6.входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
7.агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
8.поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да не так... дай сюда"
9.кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я выйду")
10.загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
11.интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
12.спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
13.уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

 Отправлено: 17.06.08 19:56. Заголовок: Хи хи хи, всем добро..

Хи хи хи, всем доброго времени суток, вот пара от меня:

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:)


Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Самый популярный застольный анекдот на 1 января: "Что-то у вас еда
прошлогодняя".

 Отправлено: 17.06.08 19:56. Заголовок: - Мойша! ты почти дв..

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

 Отправлено: 17.06.08 21:05. Заголовок: Чуточку не аписалась..

Чуточку не аписалась....